Servicios de Asistencia Técnica de equipos informáticos “unos santos”

Conversaciones reales registradas por un Servicio de Asistencia Técnico de equipos informáticos.

Caso 1

Técnico de Servicio:
¿Qué ordenador tiene?
Usuario:
Uno blanco
Técnico de Servicio:
(Silencio)

Caso 2
Usuario:
¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio:
¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario:
Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio:
Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario:
No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio:
Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuario:
¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio:
Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario:
Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio:
Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuario:
Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuario:
Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario:
Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio:
¿Tiene una impresora a color?
Usuario:
No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio:
¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario:
Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio:
Ahora, pulse F8..
Usuario:
No funciona.
Técnico de Servicio:
¿Qué hizo exactamente?
Usuario:
Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario:
Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio:
¿Está segura de que está conectado?
Usuario:
No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio:
Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario:
OK
Técnico de Servicio:
¿El teclado sigue con usted?
Usuario:

Técnico de Servicio:
Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario:
Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio:
Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuario:
¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuario:
No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio:
¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario:
Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio:
¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario:
5 asteriscos.

Caso 12
Usuario:
Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13
Usuario:
No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio:
Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario:
Muchos papeles y mi bolso.

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6 comentarios en “Servicios de Asistencia Técnica de equipos informáticos “unos santos””


  1. Este es muy viejo:

    Usuario: No encuentro la Unidad D
    Técnico de Servicio: pulse el botón que tiene al lado de donde pone CD, DVD.
    Usuario: ¡ Anda…si es el Posavasos!

  2. Atlantica Says:

    Bueno, has exagerado, pero ¿ a que algo parecido, hace tiempo nos pasaba a muchos?

    Un abrazo


  3. Hola Atlantica, a todos nos pasan situaciones cómicas, es bueno reírse un poco, incluso de uno mismo. Recuerdo una ocasión en que entré en un ascensor y saludé a un tipo que se parecía un huevo a mí, resultó ser un espejo y me estuve descojonando toda la mañana.
    Un beso.

  4. Atlantica Says:

    Querido amigo:
    Eso, es lo más.Yo soy muy despistada y siempre me miro al espejo, en los ascensore, cuando lo tienen y si es por la mañana, me veo estupenda , pero si es al final del día, no me reconozco, porque parece que vengo de la guerra.

    Un abrazo

  5. santalucia Says:

    qué buenos! llegué aquí buscando “asistencia informática” y me voy asustado, porque en santalucía precisamente acabamos de empezar a ofrecer el servicio se Asistencia Informática gratuita en el seguro combinado del hogar. espero que no todas las incidencias sean como estas, :D:D

  6. Arbillas Says:

    1.Cuando un informático le diga que acude en su ayuda,
    puede desconectarse de la red e irse a por un café.
    No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los
    passwords de usuario.

    2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador
    de sitio, aseguresé de que lo deja bien enterrado bajo media
    tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase,
    flores secas, trofeos varios, etc. A nosotros, como no tenemos vida
    privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

    3. Cuando el informático lo envie un e-mail de importancia alta,
    bórrelo inmediatamente sin leer.
    Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

    4. Cuando el informático está comiendo en su mesa, entre sin
    ningún miramiento y expliquele sus problemas esperando a
    que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y
    siempre a punto para solucionar problemas.

    5. Cuando un informático esté tomando café tranquilamente,
    pregúntele algo acerca de ordenadores.
    La única razón por la que vamos a tomar café es para
    atender a las personas que no tienen teléfono o e-mail.

    6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo
    lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

    7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el
    mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje.
    Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail
    directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta
    a su llamada .-Usted no se merece este trato.

    8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático.
    La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

    9. Cuando su modem le dé el mensaje de ‘NO HAY TONO DE MARCADO’
    en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas
    desde donde sea.

    10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del
    informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema.
    Nos atrae el misterio.

    11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún
    parámetro de su configuración, lea el periódico.
    De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada;
    simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando
    explicamos algo.

    12.Cuando le demos alguna explicación sobre algún programa,
    no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

    13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces.
    A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos
    sin razón aparente.

    14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envie su trabajo
    a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

    15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas
    on-line sólo son para gilipollas.

    16. Cuando vaya a haacer algún cursillo de informática,
    no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar
    todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada
    para arreglar lo que sea necesario.

    17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté ustec comiendo,
    deglute a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

    18. Nunca nos dé las gracias. ! Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan¡.

    19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en
    su ordenador, mienta, !A nadie le importa lo que tiene usted en su PC¡.

    20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted
    encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables
    de ratón están diseñados para aguantar 180 kilos de peso.

    21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización
    del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de galleta,
    uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola
    debajo de las teclas.

    22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de ‘Esta usted seguro…’,
    Conteste siempre que ‘Sí’ o ‘Aceptar’. !Joder¡ Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

    23.Siéntase completamente libre para decir
    ‘No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática’.
    A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga
    que nuestra profesión es una mierda.

    24. Cuando necesite cambiar ek cartucho de tóner,
    llame al informático. El cambio de cartucho es una
    tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard
    recomienda que sólo la realize con un Master
    de Física Nuclear.

    25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su
    secretaria (si la tiene) que llame a informática. A los
    que trabajamos en informática nos encanta tener que tratar
    con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es el problema.

    26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 megas, a tope
    de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo
    electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montoooones
    de Megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

    27. Cuando tenga que impromir tropecientos mil folios,
    no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco…
    ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar…
    Usted tiene prioridad.

    28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático
    durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca
    de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al dia, 7 días a la semana
    ´incluida la playa en verano, la nieve en invierno,
    supermercados, cines , etc.

    29. Si sus hijos estudia informática…¡Tráigalos el fin de semana a
    la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar
    su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

    30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo
    reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde
    pueda jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el
    dia es tan largo….


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